目前在服裝產業做設計師，當初因緣際會下獲得這個機會，真的覺得實現夢想了，沒意外的話應該會繼續做到老、做到退休吧！沒想到人的想法原來是會一直改變的，我開始對一季又一季大同小異的設計和商業操作感到厭煩。覺得自己好像被困住了，不敢喘息、不敢不跟上這年復一年的輪迴，也不敢去創作那些自己真正想做的小眾設計。到了三十歲，存了一小筆積蓄，也越來越了解自己，實在不想再過得這麼憋屈，想出來自己做品牌的心一天比一天強。每晚都在幻想著要明天就辭職！只是人好像真的是年紀越大顧慮就越多～長大之後除了顧好自己之外，還多了那些複雜的家庭責任和社會期待。這些事情漸漸成了放不下也甩不掉的甜蜜負擔，發現自己好像越來越沒本錢做夢了！上來這邊是想聽聽大家的看法，不知道這個世界上，30歲後才開始大轉彎追夢的人多不多？年過30之後，還有本錢可以裸辭去做自己想做的事情嗎？先謝謝願意分享的網友們喔！:)

最近老公離職創業，想做一點自己的小生意。初期人手不夠，於是便裡所當然的，希望我可以辭職來幫助他。雖然他說的方式是溫柔、甜蜜的，說要跟我一起開一家屬於我們兩個的小店。他全額出資，創業的主要決策和規劃也由他負責，我只要從旁協助一些他交辦給我的簡單事情就好了。然後，以後我就不用再出去外面公司上班了，可以依靠他、開心的當老闆娘…但不知為何我聽了卻一點都甜蜜不起來，之後越想越怪。因為他創的業，屬於餐飲小吃類，我對餐飲服務業其實沒有太大的興趣，創業開店對我來講也不是什麼人生夢想。而且我目前在某外商公司做採購相關工作，我很喜歡自己現在的工作、做得很有心得和成就感，最近才剛升上中階主管，感覺事業正處於上升期。我的感覺就是：誰想靠老公、當什麼老闆娘呀？我只想要有自己的事業啊！！請問我這種想法有什麼不對嗎？會算是人在福中不知福嗎？大家遇到這種情況，會怎麼選擇呢？都會真的辭職，義無反顧的去幫助另一半創業嗎？先謝謝各位的分享喔！～

不好意思，我知道這個問題有點厭世又莫名其妙…但最近真的一直出現在我的腦海裡，揮之不去。每天每天起床，都在不停思考「好冷喔，為什麼還要出門上班？」、「好煩好討厭我的工作喔，為什麼還是不能離職？」然後一直想、一直想，最後卻還是乖乖套上外套、乖乖衝出門去趕擠到不行的捷運和公車……==為什麼小時候，就不會有這種煩惱？記得以前不都是喜歡就拿，不喜歡就放下；想做就做，不想做就不做的嗎？這麼裡所當然的選擇自由，現在看起來卻如此奢侈。我也知道長大後想溫飽就得工作，並不是整天只想混吃混喝。但不知道為什麼，離開一份自己不喜歡的工作，去追求一個自己很可能會熱愛的工作就這麼難？！！大人的世界裡，要考慮的事情實在是太多了：害怕離開的風險、害怕付不出房租水電、擔心找不到下一份比現在更好的工作、擔心追尋夢想不會成功、擔心家人/朋友/社會的看法、怕被看不起、怕落後同儕、怕自己以為的懷才不遇都只是一廂情願(其實根本是庸才)……，要擔心的事情太多了。好像每天都只是在害怕和糾結而已。想知道大家現在，都是在做自己喜歡又能賺到錢的工作嗎？是怎麼辦到的？有人也有跟我一樣的疑問嗎？謝謝了。

本人目前在一家複合式咖啡簡餐店，擔任外場。因為從小家境不好，很常看到爸媽為了錢的事情吵架。所以長大之後，也覺得有義務要分擔家計，有穩定的收入，賺更多錢來幫助家裡。但其實我讀的是傳播相關科系，真正想做的一直是影音創作相關的事情。而現在為了生計，每天做的都是和理想毫不相關的端茶倒水工作。對工作很明顯沒有熱情，完全就只是為了錢而已。沒興趣、沒靈魂，每天都過得像行屍走肉，不知道自己在幹嘛，很不快樂。每次一想到自己正在做的事情，和夢想有多麼不相干；看到以前同學在媒體、電視、創作圈子，各自發光發熱，一股深深的自責和鬱悶感，就會湧上心頭，把我整個人都籠罩起來。讓我變成一個非常自卑、負面的人，連我都會討厭我自己的那種。但要說真的要離職去拍片、去做YouTuber，我又不敢。因為真的太怕收入會不穩定，太缺錢了。每天為了那幾個臭錢，就難死了自己。請問像我這種背景的人，還有資格追夢嗎？有沒有什麼比較好的建議，和可行的方向呢？先謝謝大家

小女子目前在某網路公司擔任社群經理，因為真的很熱愛自己的工作，又有一點工作狂習性。所以大家下班都是趕約會、趕聚會，或趕回家做自己的事情。而我則是喜歡悠閒的訂個晚餐，然後留下來加班，追蹤社群操作的成效、回留言/私訊、發一些限動或製作一些小社群素材之類的，一直待到9點多才回家。因為租屋處就在公司附近，散步5分鐘就到了。反正早回家也很空虛，不知道要幹嘛，所以反而還比較喜歡在公司待晚一點，習慣用工作來填滿生活。再加上我已單身6年，家人又都在南部，朋友也只有學生時期固定的那幾個，目前都分散在世界各地，大家一年能聚上一、兩次，就已經很難得了。所以把重心放在工作上，也滿正常的，一直不覺得這有什麼。直到前幾天，一個和我關係滿好的新人妹妹，偶然在聊天互嗆時點出了這點，我才突然有點錯愕。我嫌她老是急著準時走，不肯留下來幫我一起弄社群。然後她就反嗆我，說我這種只有工作的生活真的很無趣、很像老太太。其實當下我也沒有生氣，只是她無心的一句話，不知怎麼的卻讓我回去之後越想越走心。好像我自己其實也不是真的像我以為的一樣，這麼滿意現在這種「兩點一線上下班」，重心完全只有工作的日子。沒有感情生活、沒有社交聚會、沒有興趣愛好，甚至連什麼對未來的夢想和憧憬都沒有。也不知道是怎麼的，有一天就突然變成這樣了……會發這篇文，一部分也是想上來這裡取暖一下。＞＜ ~~ 不知道有沒有人是和我一樣的？應該不是只有我吧(有點悲傷)？大家都是怎麼變成這樣的呢？這樣的生活究竟好不好？該改變嗎？是我太奇怪了嗎？

嗨～我是一個失敗的人，人生到現在這個情境也沒什麼好抱怨的，一切都是自己的選擇。原本師大畢業，是滿懷教學熱忱，要和同學們一起打拼，一起考上老師，去實現我們的教育理想的。沒想到和我要好的幾個朋友們都陸續考上了，我卻是一年拖過一年，到現在都還無法實現當初一起許下的夢想。每次聚會大家都在聊學生怎樣欠揍、學校行政怎樣煩人，我都只能苦澀的傻笑。畢竟他們煩的那些，都是我渴望了好久好久的夢啊！這些年來，我除了繼續來來回回的考之外，就是偶爾的打零工和啃老而已。每天都覺得自己很廢！我知道考不上就該至少出去找一份穩定的工作，做到能夠自己養活自己。但我僅存的那一點點驕傲還放不下，自尊心一直卡在那，導致我高不成低不就。要當老師考不上，要去打零工或做救生員(我以前是泳隊的)，又覺得丟臉，放不下自己那無聊的自尊心。要說去找一般上班族的工作，又沒有一技之長，因為我讀的是那種不太實用的文組科系。於是就這麼一直渾渾噩噩的賴活到現在，都快要三十歲了。還是不知道自己可以幹嘛，也覺得很對不起從小辛苦栽培我的父母。我近幾年甚至會開始逃避和爸媽說話，明明以前和家人都是無話不談的。常常越想越難過……唉請問像我這種人，是不是真的沒救了？到底該怎麼丟掉該死的自尊心，接受自己期望之外的工作？或者還有什麼其他的出路可走嗎？謝謝

因為想要未來有個工作是可以自己自由創造東西，並令它運行，想說第一個目標是先成為軟體設計師，再轉職為AI人工智慧創著出自己的夢想。這樣的步驟是否正確，或建議如何達成夢想