我目前21歲，是淡大的大一生，我的經歷稍微特別一些，我16歲的時候因為很嚴重的自律神經失調休學了兩年才復學高一，病情一直到2023（應考年）五月才痊癒，也頂著自己不滿意的分數上了大學，直到考上大學後也經歷了大大小小的「大一新鮮人」的洗禮，本不想休學的我最後還是選擇了休學重考。 為什麼不選擇轉學考有兩點： 1.當時大約五月的轉學考，我將近12月底才決定真的要轉系，而不是一開始就想轉。 2.有去諮商問過，我的校系分數太低，如果要轉學考可能也考不上。 我自己的夢想是當歌手，家裡人不看好我，所以高中以來參加的社團也只有練唱歌技術的合唱團而已，而身邊也沒有什麼管道能夠讓我離出道更近一點，也不是藝能科出身，也會擔心說如果現在剩半年時間想考藝術相關學系如果還是沒有出道的機會怎麼辦等等問題，我有些迷茫的是，我應該繼續維持自己財金系的目標前進，還是要趁現在還有半年去想辦法準備藝術系的東西，除了合唱團的經驗之外，我家境也只是普通家庭，我聽說藝術系要嘛你小學就讀藝術相關才有辦法考取，要嘛家裡要夠有錢，這兩個我都沒有，所以我有點卻步，但是也不知道我如果想出道我到底該怎麼辦才好，身邊這方面的貴人很少，所以剛剛在查志願的時候剛好有看到104有這個問答的，上來問看看建議。 我從小就很想當歌手，可是到現在已經也有比我小的女生出道了（指韓國）我總覺得是不是已經過了可以出道的年紀，越來越灰心，生活沒有動力。

  目前我在公司的工作時間還未到試用期,不過短短的時間內,我發覺自己確實不喜歡現在的工作,縱使同事都對我很好,但在公司的每一天都想要離開.   或許我可能還在做著不切實際的夢想,但我很想做又累又快樂又痛苦卻能甘之如飴的工作,但不知道如何下手,希望大家能給我指教.   我會邊上現在的班.邊想自己的未來的路,不會讓自己有空窗期,謝謝大家   

目前在服裝產業做設計師，當初因緣際會下獲得這個機會，真的覺得實現夢想了，沒意外的話應該會繼續做到老、做到退休吧！ 沒想到人的想法原來是會一直改變的，我開始對一季又一季大同小異的設計和商業操作感到厭煩。覺得自己好像被困住了，不敢喘息、不敢不跟上這年復一年的輪迴，也不敢去創作那些自己真正想做的小眾設計。 到了三十歲，存了一小筆積蓄，也越來越了解自己，實在不想再過得這麼憋屈，想出來自己做品牌的心一天比一天強。每晚都在幻想著要明天就辭職！ 只是人好像真的是年紀越大顧慮就越多～長大之後除了顧好自己之外，還多了那些複雜的家庭責任和社會期待。這些事情漸漸成了放不下也甩不掉的甜蜜負擔，發現自己好像越來越沒本錢做夢了！ 上來這邊是想聽聽大家的看法，不知道這個世界上，30歲後才開始大轉彎追夢的人多不多？年過30之後，還有本錢可以裸辭去做自己想做的事情嗎？ 先謝謝願意分享的網友們喔！:)

最近老公離職創業，想做一點自己的小生意。初期人手不夠，於是便裡所當然的，希望我可以辭職來幫助他。 雖然他說的方式是溫柔、甜蜜的，說要跟我一起開一家屬於我們兩個的小店。他全額出資，創業的主要決策和規劃也由他負責，我只要從旁協助一些他交辦給我的簡單事情就好了。然後，以後我就不用再出去外面公司上班了，可以依靠他、開心的當老闆娘… 但不知為何我聽了卻一點都甜蜜不起來，之後越想越怪。因為他創的業，屬於餐飲小吃類，我對餐飲服務業其實沒有太大的興趣，創業開店對我來講也不是什麼人生夢想。而且我目前在某外商公司做採購相關工作，我很喜歡自己現在的工作、做得很有心得和成就感，最近才剛升上中階主管，感覺事業正處於上升期。 我的感覺就是： 誰想靠老公、當什麼老闆娘呀？我只想要有自己的事業啊！！ 請問我這種想法有什麼不對嗎？會算是人在福中不知福嗎？大家遇到這種情況，會怎麼選擇呢？都會真的辭職，義無反顧的去幫助另一半創業嗎？ 先謝謝各位的分享喔！～

不好意思，我知道這個問題有點厭世又莫名其妙… 但最近真的一直出現在我的腦海裡，揮之不去。 每天每天起床，都在不停思考「好冷喔，為什麼還要出門上班？」、「好煩好討厭我的工作喔，為什麼還是不能離職？」 然後一直想、一直想，最後卻還是乖乖套上外套、乖乖衝出門去趕擠到不行的捷運和公車……== 為什麼小時候，就不會有這種煩惱？ 記得以前不都是喜歡就拿，不喜歡就放下；想做就做，不想做就不做的嗎？ 這麼裡所當然的選擇自由，現在看起來卻如此奢侈。 我也知道長大後想溫飽就得工作，並不是整天只想混吃混喝。但不知道為什麼，離開一份自己不喜歡的工作，去追求一個自己很可能會熱愛的工作就這麼難？！！ 大人的世界裡，要考慮的事情實在是太多了：害怕離開的風險、害怕付不出房租水電、擔心找不到下一份比現在更好的工作、擔心追尋夢想不會成功、擔心家人/朋友/社會的看法、怕被看不起、怕落後同儕、怕自己以為的懷才不遇都只是一廂情願(其實根本是庸才)……，要擔心的事情太多了。好像每天都只是在害怕和糾結而已。 想知道大家現在，都是在做自己喜歡又能賺到錢的工作嗎？是怎麼辦到的？有人也有跟我一樣的疑問嗎？謝謝了。

本人目前在一家複合式咖啡簡餐店，擔任外場。因為從小家境不好，很常看到爸媽為了錢的事情吵架。所以長大之後，也覺得有義務要分擔家計，有穩定的收入，賺更多錢來幫助家裡。 但其實我讀的是傳播相關科系，真正想做的一直是影音創作相關的事情。而現在為了生計，每天做的都是和理想毫不相關的端茶倒水工作。 對工作很明顯沒有熱情，完全就只是為了錢而已。沒興趣、沒靈魂，每天都過得像行屍走肉，不知道自己在幹嘛，很不快樂。 每次一想到自己正在做的事情，和夢想有多麼不相干；看到以前同學在媒體、電視、創作圈子，各自發光發熱，一股深深的自責和鬱悶感，就會湧上心頭，把我整個人都籠罩起來。讓我變成一個非常自卑、負面的人，連我都會討厭我自己的那種。 但要說真的要離職去拍片、去做YouTuber，我又不敢。因為真的太怕收入會不穩定，太缺錢了。每天為了那幾個臭錢，就難死了自己。 請問像我這種背景的人，還有資格追夢嗎？有沒有什麼比較好的建議，和可行的方向呢？ 先謝謝大家

小女子目前在某網路公司擔任社群經理，因為真的很熱愛自己的工作，又有一點工作狂習性。所以大家下班都是趕約會、趕聚會，或趕回家做自己的事情。而我則是喜歡悠閒的訂個晚餐，然後留下來加班，追蹤社群操作的成效、回留言/私訊、發一些限動或製作一些小社群素材之類的，一直待到9點多才回家。 因為租屋處就在公司附近，散步5分鐘就到了。反正早回家也很空虛，不知道要幹嘛，所以反而還比較喜歡在公司待晚一點，習慣用工作來填滿生活。 再加上我已單身6年，家人又都在南部，朋友也只有學生時期固定的那幾個，目前都分散在世界各地，大家一年能聚上一、兩次，就已經很難得了。所以把重心放在工作上，也滿正常的，一直不覺得這有什麼。 直到前幾天，一個和我關係滿好的新人妹妹，偶然在聊天互嗆時點出了這點，我才突然有點錯愕。 我嫌她老是急著準時走，不肯留下來幫我一起弄社群。 然後她就反嗆我，說我這種只有工作的生活真的很無趣、很像老太太。 其實當下我也沒有生氣，只是她無心的一句話，不知怎麼的卻讓我回去之後越想越走心。好像我自己其實也不是真的像我以為的一樣，這麼滿意現在這種「兩點一線上下班」，重心完全只有工作的日子。 沒有感情生活、沒有社交聚會、沒有興趣愛好，甚至連什麼對未來的夢想和憧憬都沒有。也不知道是怎麼的，有一天就突然變成這樣了…… 會發這篇文，一部分也是想上來這裡取暖一下。＞＜ ~~ 不知道有沒有人是和我一樣的？應該不是只有我吧(有點悲傷)？大家都是怎麼變成這樣的呢？ 這樣的生活究竟好不好？該改變嗎？是我太奇怪了嗎？

嗨～我是一個失敗的人，人生到現在這個情境也沒什麼好抱怨的，一切都是自己的選擇。 原本師大畢業，是滿懷教學熱忱，要和同學們一起打拼，一起考上老師，去實現我們的教育理想的。沒想到和我要好的幾個朋友們都陸續考上了，我卻是一年拖過一年，到現在都還無法實現當初一起許下的夢想。 每次聚會大家都在聊學生怎樣欠揍、學校行政怎樣煩人，我都只能苦澀的傻笑。畢竟他們煩的那些，都是我渴望了好久好久的夢啊！ 這些年來，我除了繼續來來回回的考之外，就是偶爾的打零工和啃老而已。每天都覺得自己很廢！ 我知道考不上就該至少出去找一份穩定的工作，做到能夠自己養活自己。但我僅存的那一點點驕傲還放不下，自尊心一直卡在那，導致我高不成低不就。要當老師考不上，要去打零工或做救生員(我以前是泳隊的)，又覺得丟臉，放不下自己那無聊的自尊心。 要說去找一般上班族的工作，又沒有一技之長，因為我讀的是那種不太實用的文組科系。 於是就這麼一直渾渾噩噩的賴活到現在，都快要三十歲了。還是不知道自己可以幹嘛，也覺得很對不起從小辛苦栽培我的父母。我近幾年甚至會開始逃避和爸媽說話，明明以前和家人都是無話不談的。常常越想越難過……唉 請問像我這種人，是不是真的沒救了？到底該怎麼丟掉該死的自尊心，接受自己期望之外的工作？或者還有什麼其他的出路可走嗎？ 謝謝

因為想要未來有個工作是可以自己自由創造東西，並令它運行，想說第一個目標是先成為軟體設計師，再轉職為AI人工智慧創著出自己的夢想。這樣的步驟是否正確，或建議如何達成夢想