最近決定離開待了快五年的公司，到台北工作。換工作原本是讓人高興的事，但我父母不滿意（不是捨不得我離開家）。原本要一個人到外縣市工作已經很緊張不安了，現在只覺得內心的焦慮又加劇了。 要離開目前的工作我其實是有點不捨，但一直以來都只有最低薪資，加上工作從一開始網站更新，還被要求週末假日回法律諮詢（無加班費），身心已經出現問題，壓力大、胃痛、焦慮、肩頸酸痛各種毛病都在，所以換工作其實也下了我很大的決心。 台北的工作扣掉勞健保可能大約剩三萬元，再扣掉房子、吃飯，剩下能用的錢恐怕一萬元不到。但那公司在台灣算是有點名氣，至少以後換工作，履歷上還能有間公司可以加分。 我原本公司主管跟我說離開後想跟我用接案的方式合作。我就想說台北一個人生活也是閒著，晚上假日有額外收入也不錯。 但我父親聽完我的想法後，一直希望我能考證券金融證照，這樣就能到證券公司做裡面的法律人員。說什麼這種工作錢多、升職快，週末接案是苦工錢。 但不想到做他說的那類型工作，去那種公司還要寫合約或談判。我對自己沒什麼信心，對寫出來的合約沒把握，我爸卻跟我說裡面有範本可以參考。但就算合約寫出來，也還要去跟人談判，參加訴訟。我對這種每天變數很大的工作很害怕，要是案件沒談好、和解失敗，那是公司的損失。這種愧疚感跟心理壓力是我無法承擔的。而且我英文很差，可以說是非常討厭英文，這類公司進去後勢必要看英文合約，總不可能我每拿到一份契約就要拿字典查單字，這樣很落伍又沒效率。 而且考證照很沒保障，一來我沒信心可以一次通過，就算通過了也不見得有公司願意錄取我。那等於浪費一堆時間又沒錢。不如把握當下，把100%保證的都拿到手。 但我爸就一直說我想太多，不接受我的煩惱，只想改變我的性格來逼我有信心。我做不到就開始情緒勒索，讓我心裡很難過。我很愛我的父親，但我一直覺得他想得太美，事情變數很多，根本不見得會如他想得這麼美。 我甚至在想，要不要考個證照來敷衍爸爸，讓爸爸閉嘴就好。 爸爸一直說什麼我又不是很缺錢，但我就真的很需要錢。就像我前面說的，我剩下能用的錢可能一萬元不到，想要買衣服、女生保養用品，就真的一毛不剩了。有其他地方臨時急需用錢的時候，恐怕還得吃老本。明明就缺錢缺得很痛苦，苦到我開始懷疑去台北是否划算了，卻要我放棄眼下100%能賺錢的機會，去賭無保障的未來。 我不相信之後就算我真的如父親所願進入金融業，做得很痛苦想離職，他會欣然接受。因為光是我身體出狀況想從現在的公司辭職，先休息一陣子在找工作，他都情緒勒索要我帶職找工作。 我很愛爸爸，希望得到爸爸支持和肯定。剛換工作還不穩定、擔心是否能上手時，就開始要我讀書考證照，我真的覺得心臟快炸了。 我媽則是希望我考公務員、律師。我不想就開始情緒勒索家人。 我剛出社會那幾年沒有存款、沒錢補習，自己在家準備公務員考試，根本念不進去也考不上。那陣子在家裡我很痛苦，媽媽常來我房間就是痛罵，認為我存心啃老不願工作，讓我苦不堪言。我內心是一點都不想跟她待在同一空間，這也是為什麼本來的工作又爛又累，我還可以拖五年才走的原因，我真的不想增加跟她接觸的時間，工作破至少還有錢。 我看過網路心得分享，大部分的人都是國文、英文吃老本去考，但我現在30歲，學的都忘光。我學生時代英文就差到非常離譜的程度，國文也只是一般水平。 統計資料似乎是說大概考4、5年可以考上，假設我真的考上了最低的五級公務員，薪水也只有32000元，以我媽的性格一定不滿意，又開始要求我考四級、三級。我一輩子被媽媽情緒勒索、準備不喜歡的考試就夠了。 考律師也是，我在以前的學校並非特別頂尖的優秀學生。連班上成績最好的人都不是律師了，我媽一直希望我去當律師。 我的性子弱弱的，就像前面說的很容易被成敗影響，不適合律師工作。而且律師不好考，我自己待律師事務所也知道現在案件難接，有好幾個月透支。 假設我十年寒窗苦讀考上律師，那時候我也40歲了，菜鳥律師沒有案件，要去大律師事務所底下當打雜。薪水低又苦，媽媽一定又不滿意，繼續情緒勒索，遷怒我最愛的父親。 甚至還可能我把老本都賠去補習了，還是沒考上。 父母很厲害，很會考試、收入不錯，他們並非自己做不到又要求高的雙親。 但從小除了基本支出外，我從來沒有因為自己想要買什麼東西跟他們要錢。連想拿自己的錢買電腦跟新手機，也被情緒勒索問有什麼意義。 我是真的很感謝他們把我養大成人，讓我沒有學貸煩惱。我不需要他們的肯定，但我也希望可以受到支持，被認為我真的有在努力、做得不錯。我不喜歡考試的原因也是因為考不上就被認為不用功，不努力，只想啃老。 我常再想自己如果工作暴斃累死，是不是就可以解開媽媽的誤會，讓她相信我不是想啃老，而且我真的努力過了呢？ 我希望爸媽都可以活到一百歲，只是不知道三不五時承受這些心理壓力的我，有沒有本錢活到七十歲，來見證這一刻？ 請別建議我跟父母溝通，沒用。